martes, 27 de abril de 2010
lunes, 26 de abril de 2010
Sueños raros que he tenido
- Un tipo de cabello largo y gris, con una gabardina vieja de piel y un pantalón verde con dibujo de rayas está gritando euforico al pie de mi edificio. A sus pies está un hombre de traje y maletín desmayado en el suelo con manchas de sangre en su camisa blanca. En mi sueño la entrada a mi edificio es tambien una calle con tráfico automotriz. Una combi blanca con manchas de óxido y faros de un amarillo venenoso pasa encima del hombre caído. Otras personas bajan de la combi, también algunas mujeres. Todos llevan por lo menos una pieza de ropa colorida. Entonces un policía llega, pero no es un policía cómo los que conocemos sino que usa camisa blanca y corbata y gorra de policía negras. Tiene bigote y se ve muy aseado. Confronta al hombre gritón. Éste hombre de pelo y barba largos y canosos se sube encima del hombre caído de maletín y corbata y lo utiliza cómo vehículo. Yo busco mi cámara fotográfica digital y tomo fotos del hombre en su trineo humano, que se mueve cómo jalado por hilos invisibles de un lado a otro de manera parecida a un globo desinflándose. Voy a otras ventanas de mi departamento para tratar de tomar mejores fotos sin que me importe que me vean. Finalmente voy hacia la ventana que da al estacionamiento y trato de ocultarme entre las cortinas mientras tomo mis fotos. Veo al hombre gritón y a las personas que bajaron de la combi todos metidos ridiculamente en un Volkswagen anaranjado. Ahora el hombre es afroamericano y calvo cómo Samuel L. Jackson y se señala un ojo amenazadoramente para que sepa que me ve. Al principio me siento amedrentado, pero entonces yo me señalo ambos ojos y lo reto diciéndole que lo veo también
-Es de día y estoy en lo alto de un peñasco que ve hacia un bosque/selva abandonado por la gente. Llegué explorando ahí y me encontré con una casa vieja hecha de madera. En ella vive un agradable y arquetípico anciano con overol. Me parece raro que ese hombre viva solo ahí con su familia y le pregunto cómo gana dinero. Me dirige hacia la entrada techada de su casa. Nunca sueño con volar ni con caerme, pero ahí veo una una vieja silla de hierro pintada o mas bien despintada de blanco junto a un mecanismo que recibe monedas, cómo en los juegos para niños que hay afuera de las farmacias. Deposito dinero y la silla me lleva por rieles cómo de montaña rusa que viajan a través del bosque/selva y también sobre él. Veo animales y plantas raros con ojos y organos brillando anaranjados y violetas en la obscuridad de la maleza, subo y veo el cielo, siento el calor del sol y el aire en mi cara. No me gusta el sol en la vida real, pero todo me parece muy agradable y me vuelvo a subir dos veces más. Me parece lógico, dentro del sueño, que he descubierto cómo se hacen esas tomas aéreas que salen en la tele para atraer el turismo a ciertos estados.
- Estoy en una sala de cine y voy con mi mamá cómo si fuera un niño pequeño pero tengo mi edad. Pasamos por las marquesinas y quiero meter un bastón para volante, de los que le ponen a los coches para que no se los roben, pero en mi mente es el equivalente a un rifle, y al parecer estoy tratando de probar la seguridad de la sala de cine. Todas las personas que entran son cateadas. Pienso en meterlo en mi abrigo, pero me parece que es muy sospechoso y, cómo suele suceder en los sueños, el problema se resuelve de manera mágica y resulta que el bastón tiene una cortina de lona adherida. Eso me parece menos sospechoso, y lo enredo con ella. Pienso en que si me preguntan que es puedo decir que es un póster vergonzoso y por eso no se los puedo mostrar. Me felicito por mi inteligencia, nadie nota nada raro y estoy feliz de que me dejen entrar con mi “rifle”. Es una película sobre gente que tiene levitas de diferentes colores, azules verdes y rojas, y todos los personajes están hechos de plastilina, cómo en esto. Apagan las luces pero la sala, que es mas cómo un auditorio, queda a media luz y puedo ver a la gente en los demás asientos. Mi mama me empieza a hablar en voz alta y yo le respondo igual. Ambos estamos felices. La gente nos calla molesta con shhhhs. Yo callo sus shhhs con mis propios shhhhs. Mi mamá me manda por palomitas al lobby. Paso por los espacios entre las butacas que son sorprendentemente amplios y molesto a la gente. En mi camino al lobby me acerco a un hueco con un cuadro blanco y brillante y me asomo a la sala de proyección, dónde están vendiendo las palomitas. Las empleadas de gorra azul y lápiz labial que las despachan me ven hacia arriba asustadas y desconcertadas. Me doy cuenta de que estoy molestando a la gente al bloquear la proyección y desisto de mi misión, avergonzado. Mientras vuelvo a mi lugar en la sala, me encuentro en la obscuridad con un guey que sé que es mi amigo pero que en realidad nunca he visto en la vida real. El guey también va con su mamá, ambos usan pantalones morados y mi amigo tiene lagrimas pequeñas de ese color pintadas debajo de cada ojo. Me siento entre el y su mamá. Me regañan por molestar a la sala tratando de mostrarse desenfadados, pero veo la burla brillando en sus miradas. Yo le toco la rodilla a mi amigo en un gesto amistoso y sonrío pero estoy muy incómodo. Despierto agitado
Perdón por no haber tratado de ser chistoso en ésta entrada. En disculpa les proporciono esto, que es lo único que tengo remotamente chistoso en éste momento:
Sigan sonriendo!
Payasito
-Es de día y estoy en lo alto de un peñasco que ve hacia un bosque/selva abandonado por la gente. Llegué explorando ahí y me encontré con una casa vieja hecha de madera. En ella vive un agradable y arquetípico anciano con overol. Me parece raro que ese hombre viva solo ahí con su familia y le pregunto cómo gana dinero. Me dirige hacia la entrada techada de su casa. Nunca sueño con volar ni con caerme, pero ahí veo una una vieja silla de hierro pintada o mas bien despintada de blanco junto a un mecanismo que recibe monedas, cómo en los juegos para niños que hay afuera de las farmacias. Deposito dinero y la silla me lleva por rieles cómo de montaña rusa que viajan a través del bosque/selva y también sobre él. Veo animales y plantas raros con ojos y organos brillando anaranjados y violetas en la obscuridad de la maleza, subo y veo el cielo, siento el calor del sol y el aire en mi cara. No me gusta el sol en la vida real, pero todo me parece muy agradable y me vuelvo a subir dos veces más. Me parece lógico, dentro del sueño, que he descubierto cómo se hacen esas tomas aéreas que salen en la tele para atraer el turismo a ciertos estados.
- Estoy en una sala de cine y voy con mi mamá cómo si fuera un niño pequeño pero tengo mi edad. Pasamos por las marquesinas y quiero meter un bastón para volante, de los que le ponen a los coches para que no se los roben, pero en mi mente es el equivalente a un rifle, y al parecer estoy tratando de probar la seguridad de la sala de cine. Todas las personas que entran son cateadas. Pienso en meterlo en mi abrigo, pero me parece que es muy sospechoso y, cómo suele suceder en los sueños, el problema se resuelve de manera mágica y resulta que el bastón tiene una cortina de lona adherida. Eso me parece menos sospechoso, y lo enredo con ella. Pienso en que si me preguntan que es puedo decir que es un póster vergonzoso y por eso no se los puedo mostrar. Me felicito por mi inteligencia, nadie nota nada raro y estoy feliz de que me dejen entrar con mi “rifle”. Es una película sobre gente que tiene levitas de diferentes colores, azules verdes y rojas, y todos los personajes están hechos de plastilina, cómo en esto. Apagan las luces pero la sala, que es mas cómo un auditorio, queda a media luz y puedo ver a la gente en los demás asientos. Mi mama me empieza a hablar en voz alta y yo le respondo igual. Ambos estamos felices. La gente nos calla molesta con shhhhs. Yo callo sus shhhs con mis propios shhhhs. Mi mamá me manda por palomitas al lobby. Paso por los espacios entre las butacas que son sorprendentemente amplios y molesto a la gente. En mi camino al lobby me acerco a un hueco con un cuadro blanco y brillante y me asomo a la sala de proyección, dónde están vendiendo las palomitas. Las empleadas de gorra azul y lápiz labial que las despachan me ven hacia arriba asustadas y desconcertadas. Me doy cuenta de que estoy molestando a la gente al bloquear la proyección y desisto de mi misión, avergonzado. Mientras vuelvo a mi lugar en la sala, me encuentro en la obscuridad con un guey que sé que es mi amigo pero que en realidad nunca he visto en la vida real. El guey también va con su mamá, ambos usan pantalones morados y mi amigo tiene lagrimas pequeñas de ese color pintadas debajo de cada ojo. Me siento entre el y su mamá. Me regañan por molestar a la sala tratando de mostrarse desenfadados, pero veo la burla brillando en sus miradas. Yo le toco la rodilla a mi amigo en un gesto amistoso y sonrío pero estoy muy incómodo. Despierto agitado
Perdón por no haber tratado de ser chistoso en ésta entrada. En disculpa les proporciono esto, que es lo único que tengo remotamente chistoso en éste momento:
Sigan sonriendo!
Payasito
sábado, 24 de abril de 2010
miércoles, 21 de abril de 2010
Resuelve mi acertijo!
Riddle me this…
Es éste el hombre que apoya a la cuadrilla de aquel que se rebeló contra Zeus y que ahora estoico , en castigo, sostiene sempiternamente los cielos, hijo de Japeto y Clímene, padre de las Hespérides, ¿sabes quien es?
Si al año en el que su leyenda nació restaras 2 y por 25 el resultado multiplicaras, el monto de la injusticia que se le inflingió entenderías y si en el espejo de Acanac su ubicación buscaras esto es
lo que vislumbrarías:
Sometido de igual manera que los marineros de Odiseo traicionados por la tramposa Circe, si se me obligara a hablar de sus orígenes no me quedaría más remedio que ser reiterativo y recurrir a un pleonasmo, mas si se me obligara a hablar de su fenecimiento no podría recurrir mas que a la ironía
Dime pues, aguzado lector, ¿quién es aquel hombre cuya afición por la libación le dio fama e infamia universalmente universal?
Sigan sonriendo!
Payasito
Es éste el hombre que apoya a la cuadrilla de aquel que se rebeló contra Zeus y que ahora estoico , en castigo, sostiene sempiternamente los cielos, hijo de Japeto y Clímene, padre de las Hespérides, ¿sabes quien es?
Si al año en el que su leyenda nació restaras 2 y por 25 el resultado multiplicaras, el monto de la injusticia que se le inflingió entenderías y si en el espejo de Acanac su ubicación buscaras esto es
lo que vislumbrarías:
Sometido de igual manera que los marineros de Odiseo traicionados por la tramposa Circe, si se me obligara a hablar de sus orígenes no me quedaría más remedio que ser reiterativo y recurrir a un pleonasmo, mas si se me obligara a hablar de su fenecimiento no podría recurrir mas que a la ironíaDime pues, aguzado lector, ¿quién es aquel hombre cuya afición por la libación le dio fama e infamia universalmente universal?
Sigan sonriendo!
Payasito
lunes, 19 de abril de 2010
¿El mejor invento desde esas blusas negras transparentosas que dejan ver los sostenes blancos de las doñas?
Yo no sé ustedes muchachos, pero cuándo yo compro una camisa pongo especial atención en varios detalles: que sea de colores nacos, que el material sintético no me haga sudar me ponga o no me ponga playera de algodon abajo, que no cueste más de 29 pesos en la comercial mexicana en la que me encuentre y que tenga pezones metálicos que sobresalgan cuando me pongo chaleco.
Mitad robot, mitad hombre, galán completo! A las chicas les encanta! Y también a algunos bebés de brazos.
Sigan sonriendo!
Payasito
sábado, 17 de abril de 2010
viernes, 16 de abril de 2010
jueves, 15 de abril de 2010
Nueva evidencia en el caso Paulette: Grabación de Paulette mordiendo a su mamá
Sigan sonriendo!
Payasito
lunes, 12 de abril de 2010
¿Puedo casarme con la única persona que respondio correctamente, por favor?
Sigan sonriendo!
Payasito
jueves, 8 de abril de 2010
Rockaleta, la joya más efímera de la naturaleza
Advertencia: El siguiente artículo no ha superado el estándar de calidad #66306713333 impuesto por las Centrales de Abastos de la República Mexicana a cargo del C. Miguel Ángel Gaytan Uribe. Posibles efectos secundarios: Alopecia, hipertricosis, convertirse en una caja musical con un payasito que salta al final de la canción , ganar la virginidad, salir en youtube, no salir en youtube, atraer sexualmente a equinodermos. El uso de éste blog es responsabilidad de quien lo recomienda y de quien lo usa. A mí me lo recomendó éste guey, pero se ve que es bien chemo el culero, mírenlo trae su estopa:
Querido diario:
Desde que era una jovencita con dos colitas de caballo y elefantitis en mi natal Arkhansas soñaba con algún día convertirme en una chica citadina y conocer las rockaletas degustadas solamente entonces por las mas notorias divas hollywoodenses que yo tanto admiraba. Por supuesto que la señora Porpington, viuda del hacendado y sus jovenes y acaudaladas hijas continuamente se burlaban de mis sueños infantiles y de mis vasos linfáticos obstruidos, pero cuando el viejo tío abuelo Esbath falleció trágicamente por una combinación del tétanos adquirido por sostener relaciones sexuales con la cerca del párroco y ser decapitado por el tractor de la familia durante un episodio de epidemia zombie comprendí que debía de desplegar mis alas de ninfa y...
...
...
...
Bueno, ya vean mi estudio sobre las rockaletas.
Pues bien chavos, comerse una rockaleta es cómo llevar un buen matrimonio. Porque verán, primero está la envoltura, con una ilustración diseñada para apelar al sector demógráfico al que le gusta escuchar a moderatto y usar lentes grandotes de imitación para que parezca que son súperestrellas de la música que no quieren que sus fans ni los paparazzis los reconozcan pero que en realidad son chavos de secundaria que se los ponen porque lo que mas quieren es que los confundan con Lenny Kravitz....
Posiblemente todo experto rockaletógico estaría de acuerdo en que la más bella e intrigante capa de la rockaleta es la que posee una tonalidad esmeralda. Su belleza hace que el tiempo invertido en eliminar artesanalmente la capa externa y más resistente sin recurrir a métodos descuidados casi valga la pena. Si se me pidiera que describiera éste periódo con un adjetivo probablemente elegiría: tansexycómopezóndeshehulksiano.
Nuestra travesía culinaria se acerca a su conclusión al aparecer la cremosa y dulce... dulce... capa amarilla que se aprecia en la foto inferior. Su ambarino color y su delicado sabor son algo que debe de ser experimentado personalmente. Si se me pide que proporcione una opinión experta diré que es un sobrio y delicado balance entre duraznos en almíbar Herdez y spot de Andres Manuel López Obrador.
A estás alturas finalmente se nos comenzará a revelar el fruto por el que hemos trabajado tan arduamente. Es imperativo no precipitarse y finiquitar el proceso con el más minucioso cuidado. Las últimas capas de protección deberían de estar cuarteandose ya y diversas arrugas e irrregularidades se formarán en la superficie. El aspecto de nuestro sujeto de prueba posiblemente lucirá muy parecido a esto.
Y finalmente aquí está el resultado de nuestra labor, la rockaleta en lo que se podría denominar cómo un estado larvario regresivo. Despues de ser masticada para extraer su esencia, es recomendable adherir los despojos a su raíz plástica para vandalizar un anuncio o alguna estatua cómo se aprecia en las siguientes fotografías.
(No photo)
(No photo)
Así concluye éste reportaje sobre platillos típicos de mi región. Pero posiblemente no será el último. Otras joyas gourmet -la t es muda- que podrían aparecer en artículos futuros: galletas ritz con paté y aceituna, queso panela con mostaza y la combinación siempre ganadora de huevo cocido con salsa valentina etiqueta amarilla (picante) no etiqueta negra (muy picante). Chale, ¿que onda con la gente que compra salsa valentina etiqueta negra?. Odio la salsa valentina de etiqueta negra. Le quieres echar valentina a algo y cuando ya le pusiste te das cuenta de que era de etiqueta negra. Y además esa gente siempre anda tragando chamoy. Seguro han de cagar anaranjado. Digo, todos tenemos nuestra etapa de chamoy en la secundaria pero ya mas grandes ¿no les molesta que les queme al cagar? ¿Eh?. Les estoy hablando. ¿Muchachos? ¿Eh? ¿Si les doy del pau pau sabor verde que traigo en mi lonchera me dejan ser su amigo?
Proximo post: Palomitas AC11 sabor salsa valentina VS palomitas AC11 con salsa valentina de botella VS el diván de valentina capítulo en el que Benny se enamora parte II. ¿Cuál es mejor?
Sigan sonriendo!
Payasito
Querido diario:
Desde que era una jovencita con dos colitas de caballo y elefantitis en mi natal Arkhansas soñaba con algún día convertirme en una chica citadina y conocer las rockaletas degustadas solamente entonces por las mas notorias divas hollywoodenses que yo tanto admiraba. Por supuesto que la señora Porpington, viuda del hacendado y sus jovenes y acaudaladas hijas continuamente se burlaban de mis sueños infantiles y de mis vasos linfáticos obstruidos, pero cuando el viejo tío abuelo Esbath falleció trágicamente por una combinación del tétanos adquirido por sostener relaciones sexuales con la cerca del párroco y ser decapitado por el tractor de la familia durante un episodio de epidemia zombie comprendí que debía de desplegar mis alas de ninfa y...
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Bueno, ya vean mi estudio sobre las rockaletas.
Pues bien chavos, comerse una rockaleta es cómo llevar un buen matrimonio. Porque verán, primero está la envoltura, con una ilustración diseñada para apelar al sector demógráfico al que le gusta escuchar a moderatto y usar lentes grandotes de imitación para que parezca que son súperestrellas de la música que no quieren que sus fans ni los paparazzis los reconozcan pero que en realidad son chavos de secundaria que se los ponen porque lo que mas quieren es que los confundan con Lenny Kravitz....
Y luego está la deliciosima capa de glutamato monosódico en polvo, cuya misión es preservar la frescura del producto e inflingir cáncer testicular en el consumidor. Cómo en el caso del veneno del pez fugu estudios sugieren que dicha característica podría ser una defensa tóxicológica de ésta exquisitez para protegerse contra ciertos depredadores
El caparazón carmesí de la rockaleta es una de los milagros más inspiradores de la naturaleza. Su misión es proteger los suaves y frágiles organelos internos de las inclemencias del exterior y posee una resistencia a la presión mecánica superior a los 3000 psi, equivalente a la ejercida por el sistema hidráulico de un jet comercial o de hasta 20 caídas de edgar* desde el piso en el que falleció la novia de delfín quishpe.
Posiblemente todo experto rockaletógico estaría de acuerdo en que la más bella e intrigante capa de la rockaleta es la que posee una tonalidad esmeralda. Su belleza hace que el tiempo invertido en eliminar artesanalmente la capa externa y más resistente sin recurrir a métodos descuidados casi valga la pena. Si se me pidiera que describiera éste periódo con un adjetivo probablemente elegiría: tansexycómopezóndeshehulksiano.
Nuestra travesía culinaria se acerca a su conclusión al aparecer la cremosa y dulce... dulce... capa amarilla que se aprecia en la foto inferior. Su ambarino color y su delicado sabor son algo que debe de ser experimentado personalmente. Si se me pide que proporcione una opinión experta diré que es un sobrio y delicado balance entre duraznos en almíbar Herdez y spot de Andres Manuel López Obrador.
A estás alturas finalmente se nos comenzará a revelar el fruto por el que hemos trabajado tan arduamente. Es imperativo no precipitarse y finiquitar el proceso con el más minucioso cuidado. Las últimas capas de protección deberían de estar cuarteandose ya y diversas arrugas e irrregularidades se formarán en la superficie. El aspecto de nuestro sujeto de prueba posiblemente lucirá muy parecido a esto.
Y finalmente aquí está el resultado de nuestra labor, la rockaleta en lo que se podría denominar cómo un estado larvario regresivo. Despues de ser masticada para extraer su esencia, es recomendable adherir los despojos a su raíz plástica para vandalizar un anuncio o alguna estatua cómo se aprecia en las siguientes fotografías.
(No photo)
(No photo)
Así concluye éste reportaje sobre platillos típicos de mi región. Pero posiblemente no será el último. Otras joyas gourmet -la t es muda- que podrían aparecer en artículos futuros: galletas ritz con paté y aceituna, queso panela con mostaza y la combinación siempre ganadora de huevo cocido con salsa valentina etiqueta amarilla (picante) no etiqueta negra (muy picante). Chale, ¿que onda con la gente que compra salsa valentina etiqueta negra?. Odio la salsa valentina de etiqueta negra. Le quieres echar valentina a algo y cuando ya le pusiste te das cuenta de que era de etiqueta negra. Y además esa gente siempre anda tragando chamoy. Seguro han de cagar anaranjado. Digo, todos tenemos nuestra etapa de chamoy en la secundaria pero ya mas grandes ¿no les molesta que les queme al cagar? ¿Eh?. Les estoy hablando. ¿Muchachos? ¿Eh? ¿Si les doy del pau pau sabor verde que traigo en mi lonchera me dejan ser su amigo?
Proximo post: Palomitas AC11 sabor salsa valentina VS palomitas AC11 con salsa valentina de botella VS el diván de valentina capítulo en el que Benny se enamora parte II. ¿Cuál es mejor?
Sigan sonriendo!
Payasito
*(Según estudios independientes)
martes, 6 de abril de 2010
Payasito rompiendo la ley
A veces un genio del crimen cómo yo tiene que salir de su guarida súper secreta en el sótano de sus papás a despejar su mente atiborrada de planes macabros. Aquí estoy yo en una convención de magia. ¿Qué cuál de todos soy yo? Siendo un malandrín rapaz cómo soy no me atrevería a identificarme abiertamente. Lo dejó a su criterio.
Esto es por supuesto un ardid para sembrar el caos y la incertidumbre en el corazón de la ciudad. ¿Quien soy? ¿En quien pueden confiar? ¿Cómo pueden luchar contra lo que no conocen? ¿Seré el tipo de la cosa gris con rayitas blancas? ¿O acaso la agradable señora que busca algo en la bolsa de aeroméxico? ¿Seguiré cuestionando cosas indiscriminadamente para llenar éste post y que nadie noté que es solo un pretexto para subir unas fotos? Suspenso...
Si alguno de ustedes se está preguntando el porqué sali tan gordo pues... putos, fue porque su jefecita anda cogiendo con Agustin Carstens a escondidas. Sí... por eso. Tómenla. Pero también fue porque el pantalón no tiene bolsas y el chaleco solo tiene dos en las que tuve que meter todo esto mas el celular, la cámara y mi dinero. Y porque los pizzas san rafael son bien pinches sabrosas.
Y hablando de mis pantalones... que no hablábamos... vaya que son entubadísimos emos. Y lo mas emo de ellos es que tengo que usarlos con tirantes -que no traía- para que no se me caigan. Si alguno de ustedes tiene curiosidad sobre lo que se siente traer un chaleco lleno de cosas y un pantalón entubadísimo emo supongo que es mas o menos así. Aquí hay otra foto de la convención de magos y algunas cosas que vendían. Conociendo cómo nos conozco a los magos me sorprendió la baja cantidad de fleshlights que había. Bueno, pero salieron las bubis de la hija de la señora en la foto. Y si se fijaron tambien las de la señora en la foto en la que buscaba algo en la bolsa de aeroméxico. SCORE!!!
Vaya, en serio que quería esos lentes con nariz y bigote pero costaban cincuenta pesos. Cincuenta pesos!. Qué tristeza. Ay, estaríamos mejor con lópez obrador...! Y fue entonces que lo vi. Fue cuándo lo entendí todo. Dislumbré que vivir bajo el yugo de la ley y el orden no tiene sentido, que una sociedad cómo la nuestra no merece mi compasión y que mi carrera delictiva debía de arrasar ésta ciudad con violencia. Aquí hay pruebas fotográficas de uno de mis crímenes terroristas en la estación del metro, esperen más en el futuro. En serio.
Y ésta es la foto de cuando se me cayó la cámara a las vías
Ah, y no agarré gel desinfectante de las máquinas de la entrada.
Sigan sonriendo!
Payasito
lunes, 5 de abril de 2010
Payaso del mes: La mamá de Paulette
Al principio no sabía que pensar de lo de Paulette, no sabía si era un truco publicitario para peña nieto o si los papas la habían matado. De lo que todos nos dimos cuenta fue de que tenía que ser una de esas dos cosas porque la doña no sabe mentir y la cago desde el principio. ¿En serio, qué pedo?. Y es abogada. Seguro es la peor abogada del mundo. ¿Qué es esa mamada de que se encontraban frente a una abogada inteligente y audaz? Si se ve que es de esas viejas que dedican sus vidas a no estar guangas (y fallan) detener las filas de las cajas porque las cajeras no les dan cambio de su billete de a mil, criticar vecinos mientras manejan sus camionetotas y no preocuparse una chingada por sus hijos. Estoy seguro de que las personas que inspeccionaron la casa encontraron por lo menos tres pelotas de esas de pilates estorbosas, que para lo único chido que sirven es para esto. Pilates! Eso sí es un menudo terror!
Chale, ¿qué onda con todos esos aparatos para ejercicios maricones que salen en la tele? Sí, maricones. Y digo maricones solo para ser un chico en onda y no necesariamente bajo un contexto homofóbico y/o discriminatorio!. ¿Han visto el comercial en el que sale esa gorda untándose en la panza coldheat extreme?. ¿Cómo fue el casting para ése comercial?. Parece porno amateur. ¿Porque cuando acaba de untarse esa mierda en la panza sonríe? Si mi trabajo fuera untarme algo en la panza para que todos lo vieran en cadena nacional, no estaría feliz. Me sentiría sucio y obsceno y cómo una puta y lloraría. Pero no, esa chica sonríe, SONRÍE. Ah, y la grasa no se elimina por la orina. ¿Han visto el comercial en el que el ruco se quiere caer del biosheiker? Oh, amigos míos y únicos confidentes, ¿cuándo aprenderemos a dejar de luchar contra nuestra gordura y empezar a luchar contra esa chica con la que salía y nunca me devolvió mi cómic de Sin City porque le apreté una teta por error tratando de abrazarla?. Áh sí, López Dóriga es un pendejo. Miren y miren, minuto 8:30. ¿Y se acuerdan de cuándo dijo que el canaca era famoso en todo el "internet mundial" ?. Y ya que menciono a las estrellas del youtube, ¿que onda con dulce sarahi y la mamá de paulette? ¿Separadas al nacer? La voz, la voz!
Pero bueno, volviendo de lleno a lo de Paulette. Huy los van a violar taaaaaanto si los meten a la cárcel. No debieron de haber puesto todos esos carteles en los que se veía tan tierna y simpática. Les van a hacer falta culos para toda la sodomía que les espera. No debieron de haber puesto pancartas y no debieron de haber tenido a la niña. No digo que esté mal no querer hacerse cargo de un niño, ¿pero para que los tienen?. ¿No es más fácil abortarlos y ya?. Digamos que… si estás colgando un abrigo de belur… y tu vagina cae encima del gancho… yupi, primer post y ya escribí “vagina” y “belur” ya escucho llegar las visitas!. Senos, tetas, nalgas, culo de ninel conde!!!
¿Porqué una persona que tiene hijos ya es una persona realizada casi automáticamente? Quizás no es necesario tener hijos para ser un triunfador. O a lo mejor sí. No sé. Soy un payasito. No me cuestionen, quiéranme. O a lo mejor no es bonito ser un triunfador. El asesinato de Paulette es el triunfo de nosotros los perdedores. Esos zonzoz tenían todo, ¿no? Coches, alberca, carreras universitarias, una casa en Interlomas, esos putos lentes emos de pasta de colores que tanto usan ahora los pseudointelectuales y los alternativos –es lo mismo, creo- para encajar en la Gandhi… ¿y que terminaron haciendo, les pregunto? ¿Eh? ¿Qué? Pues… usando lentes emos de pasta! Monstruos!!!. Digo… se ven pésimos! Y todos los traen, entonces ya no son especiales si es que lo fueron alguna vez. Además, hay algo que nunca nunca NUNCA podrán tener y yo si tengo…
Sí, un conejo vudú. Perdón, solo estoy viendo si puedo subir fotos de la camara.En conclusión, creo que deberíamos de considerar las mierdas anónimas que somos y como es que estamos creando más mierdas anónimas que están llenando el planeta de popó. Sí, de popó. Ya saben de popó cómo la que sale del CULO de NINEL CONDE.
Y saben, ya que tengo la oportunidad de decirlo, yo siempre he creído que a Dulce Sarahi sí la chocaron. Y no creo que estuviera tan peda, yo digo que así es siempre, cómo que hay gente que parece que está peda permanentemente, no se si me entiendan. Pinches reporteros hipócritas, inquisidores, putos en un contexto no homofóbico. Dulce sarahi, te amo donde quiera que estés.
Sigan sonriendo!
Payasito
sábado, 3 de abril de 2010
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