Pensamiento pesimista del día

"Dios mío, creo que me han manoseado más policías en el curso de mi vida que chicas!"

Sigan sonriendo!

Payasito

Anagramas

Querido blog:

Hoy intenté hacer un anagrama con el nombre de una chica para scorear y meterle mi guiguilmushka en su vulashtulash. Los resultados fueron:

- Laura Martinez Velazco
Zamara Univerza Collet
Orven Lazaruz Calamité
Zamael,Univerzo Trácalá
Carmelita Anavel Ruzzó
El Mr Vocaliza ruta neza

Por cierto, no; no funcionó. Palabras que también se formaban y no pude usar: azúcar, azuzar y amelié.

Sigan sonriendo!

Payasito

Homero Simpson, retrato de un pervertido

Sigan sonriendo!

Payasito

Una humilde disculpa

Hola audiencia imaginaria!

Hoy les quiero contar que no he puesto nada aquí en el blog porque todo mi tiempo se ha ido en hacer playeras (con papel transfer) y en jugar con mi pajarito (uno de hule que hace ruidos). Ah, y también con mi pene.

Así es que si a alguna chica le gustan las playeras con imagenes de mr jat o de alcoholicos famosos planchadas, le propongo un intercambio. Playera por playera. Si ustedes me entienden... (score!) O playera por un certificado de prepa para que pueda aprovechar mi pase a c u en agostoTambién, estoy pensando en robar un banco. Por eso estoy pintando la micro de mi tío abuelo para que se vea acá mas nice, cómo autobús escolar. Si quieren ayudarme, por favor dejen correo electrónico, datos sobre que calibres utilizan y fotos chidas para poner en playeras. Estoy buscando algo chido de coyoacan joe, de delfin quishpe o de edgar.

Sigan sonriendo!

Payasito

Una maestra muuuuy rara que tengo

Chavos, hoy les contaré sobre una maestra muy rara que tengo. Ah perdón, muuuuuuuy rara que tengo. Es la misma que me regañó por hacer el dibujo que ven aquí durante su clase,aunque la estaba escuchando y todo.

Bueno ¿les gusta mi dibujo hecho con plumas de colores?. Sí, lo hice con plumas de colores, de esas que tienen glitter y huelen a frutitas, me di cuenta porque le troné el plástico masticándola y la pude saborear. Ah, qué puto suena todo lo que tiene que ver con plumas de colores. ¿Tienen curiosidad sobre cómo un machazo cómo yo acabo teniendo acceso a plumas de colores, no?. Sigan leyendo, sigan leyendo.

Pues bien, ésta maestra es rara. No es muy alta, tiene el pelo chino, gestos muy infantiles, no se ha casado y tiene muchas cosas de Betty Boop; bolsas, ropa, lapiceros, etcétera. Mi teoría es que cree que se parece a BettyBoop. Y no que sea malo identificarse con un personaje de ficción, en serio que no. Nunca le entendí a Betty boop, -¿era un gato?- pero no hay pedo con eso.

La gente que de veras me caga es la que se cree dr House. Ya saben, que quieren agarrar la pose de que son acá muy lógicos intelectualoides buscapleitos pero que en el fondo son unas almas torturadas muy inteligentes para éste mundo que merece solo su condescendencia. Un ejemplo es René Franco, el mas famoso y calvo de ellos, posiblemente el jefe, aunque no es el que mas me caga. Cómo abundan los mamones que se creen dr House y se que algún día alguno va a leer mi blog, aquí hay un mensaje pára él: Gueeey, es chistoso cuando lo hace dr House, no tú que no sabes una chingada sobre nada. Ya, no impresionas a nadie. Deja de posar. No eres chistoso, ni ingenioso y no vas a conseguir viejas siendo así. Si no te han partido tu madre es porque das lástima.

Pero bueno, volviendo a lo de mi maestra, no es de esas personas que odias, sino mas bien de las que te sacan de onda. Por ejemplo, el primer día que tuve clases con ella me pregunto si ya me estaba poniendo al corriente y le dije que sí, que ya tenía los apuntes; pero cuándo le entregué una tareas no los vio pasados en limpio y me dijo que no le mintiera que con ella LAS MENTIRAS NO FUNCIONABAN!!!. Le tuve que decir que era un malentendido y no sé si desde ése momento le caí mal. Aquí están algunas otras cosas mas que me sacan de onda sobre ella


Se pone a revisar palabra por palabra las tareas a ver si encuentra faltas de ortografía
¿Qué quiere demostrar? A nadie le gusta que las personas escriban cosas cómo "ay nos vemos" o "hay te veo" pero siento que aquí hay algo más. Chequen cómo se clavó en los acentos que le puse a los cómos en lugar de leer el cuento de ocho páginas que con sudor y lágrimas transcribí en la madrugada para su clase con esa pinche pluma que no escribía bien y se tapaba. Ah, porque seguro si se lo hubiera llevado a computadora me habría dicho que me lo había robado del internet. Bueno, lo hizo de todos modos.

Usa palabras súpercomplicadísimas de la edad media que nunca entenderé para demostrarnos que somos tontos
¿Ya les dije que nos obliga a llevar diccionario a todas sus clases?. O sea qué pedo, ¿diccionario?. Es una escuela para fósiles cómo yo que tienen 20 años o más. Hay una señora que tiene cómo 45. Casi nos pone a pintar las mayúsculas con bicolor rojo. Ah, pero eso no es lo peor. Quiere demostrarnos que somos tontos y necesitamos diccionario:
Ella: Sí lo necesitan. A ver, ¿qué significa catapultar?
Chava: ...
Chava: Eh, éste... no pues no sé maestra
Ella: ¿Ven? Esa palabra se usaba mucho en la edad media, cuando estaban en los castillos, significa lanzar algo con una catapulta





Cree que el rojo el azul y el negro no son colores
Ella: Usa plumas de colores
Yo: Estoy usando rojo y azul y...
Ella: No!! Colores!! Les pedí plumas de colores!!!
Yo: ...
Yo: Sí, profesora
Chale, díganme si se ve algo aquí.















Cree que el internet es una persona
Ella: ¿No puedes comprar el períodico?
Yo: Sí. Bueno eso es de un periódico de internet
Ella: Pero esto no es del día
Yo: Es del cuatro. ¿Que día es hoy?. ¿Cinco, no?
Yo: ...
Ella: ...
Ella: No, de internet, no
Yo: ¿Porqué?
Ella: No no ... EL INTERNET NO PUEDE CONMIGO!!!!
Yo: ...

Yo digo que está enojada y asustada. Una de mis teorías es que era maestra de primaria o algo así y cómo la metieron a dar clases a un nivel más alto en esa escuela patito, siente que tiene que demostrar quien manda. Es insegura y tiene mucho miedo de perder el control del grupo. En una ocasión vi que le regalababa un sensor para celular a una de las chavas, cómo para formar una alianza tribal.

Hace poco se le ocurrió pedirnos nuestra opinión sobre su clase en hojas de cuaderno y supe que iba a acabar mal. Traté de contenerme, le iba a poner que todo estaba muy bien, le iba a dar por su lado, pero al final le puse que no me gustaba usar plumas de colores y que a veces parecía que estaba antagonizando con los alumnos. Los demás pusieron cosas parecidas pero con palabras menos snob. Estuve mal. A las pocas clases llenó el pizarrón con una descripción de todas las partes del enunciado, aunque no era ése el tema, cómo para afirmar su autoridad.

Ya ultimamente me ha estado corriendo de su clase. No traía un pritt y en lugar de dejar que una chica me lo prestara me mandó a pedirlo abajo. Fui, volví a subir y ya. Es posible que me vea cómo el macho alfa del grupo porque soy el menos chaparro, uso corbata y casi no me como los mocos. Siendo así, al doblegarme, busca adquirir control sobre la manada de fósiles de manera definitiva. Me pasa toooodo el tiempo. Creo que es mi aroma corporal. Kiwi splash.

Agrego de forma pseudointelectualoide nerd que es fascinante estudiarla, aunque muy probablemente me va a costar el lugar en esa escuela porque gente cómo ella es aferradísima y nunca deja pasar nada sin desquitarse. Siento que tienen muy arraigado el concepto pseudojusticiero obsesivo de "si me chingan chingo" y siempre tratan de joder a la gente escudandose en sus reglamentos. ¿Ya ven chavos?; eso es lo que demasiada cordura le puede hacer a un ser humano. O sea que de seguro me reprueba, pero no hay pedo. Algo mas que quiero agregar es... amigos maestros, por favor, dejen de enseñar eso de las partes y tipos de fichas bibliográficas. Ya NADIE usa fichas bibliográficas. En serio. Es cómo enseñar frenología en clase de psicología. Sale, auch nos vemos.


Sigan sonriendo!


Payasito

Relato erótico

Yo: No manches, estás bien rica

Ella: : D

Yo: ¿Me dejas chuparte otro poquito?

Ella: : D

Yo: Ya estás toda mojada. Te voy a secar con las servilletas que me regalo la chava de gorra que te estaba manoseando allá abajo. ¿Y que onda con su amigo, eh?.

Ella: : D

Yo: No, no estoy enojado. Pero no se veía muy confiable. Que bueno que traías protección. Aparte estaban bien zonzos, cuándo te estaban metiendo esa cosa por poco te tiran al suelo.

Ella: : D

Yo: No mames Gwendolyn, estás bien sabrosota, ¿me juras que ya eres mayor de edad?

Ella: : D

Yo: Bueno ya, ¿te vas a comer las papas que te compré o qué?

Ella: : D






















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Payasito

Krusty, el payaso pacheco

¿A poco no me salió bieeeeeeeen pachecote éste Krusty, chavos?

Chequen cómo trae la pupila dilatada y cómo no deja de ver esas pelototas con hartos colores chillantes.

Es como "gueeeeeeeeey... checa esos colores, je je, a huevo. Vamos a meter éstas madres al microondas"

En el proximo post: Elmo monoso y Bob Esponja tripeado

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Payasito

Sonríe

“Sonríe”

No podía sonreír. Era una costumbre suya, antes de ir al trabajo. Y ya era fecha de regresar al trabajo. Cada madrugada, cuando todavía estaba obscuro, después de ponerse una aseada y bien planchada camisa y haberse afeitado con navaja para quedar impecable cómo le había enseñado su padre, le sonreía a su contraparte del otro lado del espejo.

“¿Listo para conquistar chicas, galán?”

Y es que su padre -papi decían los maricones- no le había dejado mucho. Recordó su gesto estoico y severo cómo una máscara inexpresiva y su corto y áspero cabello cano. Había sido un militar destacado venido a menos en su vejez, y solo le había dejado esa navaja y algunos traumas, cómo el provocado por mandarlo a la primaria en fechas especiales con traje de marino con todo y espadín, sin importarle que sus compañeros se burlaran de él. No es que hubiera sido un mal hombre, pero sus menos desagradables recuerdos sobre él giraban en torno al rito masculino de afeitarse y al rito también masculino de ir al masculino de ir al –somos bolsas de huesos y órganos- campo de tiro. Elimino el exceso de crema de afeitar de la hoja. Antes de abrir la llave para que el agua se lo llevara, espantó de un soplido suave a una diminuta mosca de la fruta apergollada a la concavidad del lavabo color pastel. Se habían hecho muchas con el calor, pero no le importaba. Le llamaba la atención la incapacidad de esa especie de detectar el peligro que representaba el agua, corriendo hacia la obscuridad del desagüe. Alguna vez vio un documental en el que una serpiente atacaba a una rana una, dos, tres veces y fallaba cada vez sin que la rana se diera cuenta de su suerte. A él le gustaban esos bichos, no zumbaban y no le causaban la repugnancia que las moscas mas grandes sí y nunca las mataba si lo podía evitar.

“!Pero si eres un buen tipo!. ¿Listo para conquistar chicas, galán?”

Pero claro él ya había conquistado a su chica. Saldría del cuarto de baño, le sonreiría a Jeannie, su sol, de pelo castaño de un rubio teñido que a él le encantaba a pesar de no ser fanático de las mujeres con melenas teñidas. Ella le acomodaría la corbata. Café y waffles. Café de sobre. Qué importaba. A Jeannie le hacía reír la palabra “waffles”.

- Si te sigues poniendo de eso en el cabello se te va a caer todo. En serio, huele fuertísimo, te vas a quedar calvita

- Entonces ya vamos a tener para ponerte a ti un poquito, querido – diría señalándole con un suave dedito las entradas

Eso le gustaba de ella. En su juventud se había llevado unas cuántas cachetadas de chicas que se tomaban a mal sus comentarios. Y también algunos puñetazos de tipos. Pero ella siempre entendía sus chistes. Con ella nunca se trataba de quien estaba bien y de quien estaba mal, sino de ser felices. Sí, le gustaba mucho. Eso y su sonrisa. Era una sonrisa desprovista de burla y de crueldad. Natural e infantil. Una persona insensible hubiera dicho que su sonrisa le hacía ver la cara rechoncha. Pero que se jodiera esa gente. Cuando sonreía sus mejillas resaltaban casi con impudicia. Era como si nadie la hubiera reprendido jamás por sonreír cuándo no debía. Y así habían sonreído ambos al recibir la noticia de que iban a ser papás de un lindo niñito o niñita. El "trabajo" no iba muy bien, pero a él no le importaba. Él tenía a Jeannie con su sonrisa, sus ojos brillosos y su corona de pelo rubio artificial que había empezado cómo una broma, la mudanza a la casa en la que ahora estaba porque los bebés no debían crecer en departamentos, el futuro.

Y ahora Jeannie estaba muerta.

Había pasado así nada mas y no era culpa de nadie. Había sido una falla eléctrica. Una vez había leído que –¿el ochenta? ¿el noventa?- un alto porcentaje de personas fallecían en su casa por culpa de aparatos eléctricos que fallaban. No había que culpar a las compañías, producían tantos que de vez en cuando un error de fábrica llegaba a manos de los consumidores y no había nada que hacer. Lo siento mucho, dijeron los policías cómo siguiendo una fórmula o contando un mal chiste. Pero no lo sentían. La verdad es que no lo querían sentir. Lo dijeron en un tono aséptico , cómo temiendo contagiarse de la enfermedad que era el dolor sentido por otro hombre mas enfrentado a lo inafrontable. Y él lo entendió. Lo entendió a través todo el proceso carente de significado que siguió a eso.

Entrar. Salir. Firmar papeles. Citatorios. Firmar más papeles. Escoger un ataúd. Arreglos florales. Hablar con familiares anónimos que no compartían la sonrisa tonta ni los chispeantes ojos de Jeannie. Palabras huecas. Él lo entendió. Era casi médico, quirúrgico. Sí, médico. Entendió que el sufría de algo parecido a una enfermedad. Que los deudos, los burócratas y las autoridades trataban de reconfortar a un desahuciado, pero a una distancia pertinente para no contagiarse. Para funcionar.

Y es que, ¿cómo se funciona en un mundo injusto y hostil, dónde a nadie le importa nadie?. ¿Cómo, en un mundo cruel donde están siempre presentes la muerte y el terror y estamos destinados a pelear cómo animales para obtener un mendrugo de pan y unos papeles con denominación solo para regresar al hogar –enfermamente imaginó una hoguera y casi sonrió- y encontrarlo envuelto en llamas con nuestra esposa y nuestro hijo no nacido adentro?. Adentro de la casa Jeannie, adentro de Jeannie un bebé y envolviéndolos a todos al mismo tiempo, cómo en una muñeca rusa asquerosa, el fuego. Todo quemándose. ¿Cómo?

Sí, en negación. Los procesos administrativos, la ceremonia, los himnos religiosos, los pésames de los deudos eran el mecanismo hipócrita con el que la sociedad fomentaba la negación. Así aprendió la gente a fomentar la ¿cordura? ¿locura?. Si definíamos cordura cómo la capacidad de ver las cosas como eran realmente, ¿se podía sufrir de un exceso de cordura?. Sí, seguramente. La mayor parte de las personas funcionales estaban locas, entonces. Todas esas personas ahí afuera, tantas que eran redundantes, estaban tan abstraídas en sus banales ocupaciones que no podían ver al terrible y hediondo monstruo reptiloide de la muerte y la violencia; de las balas perdidas salidas de la pistola de un amable policía; de las muchachitas vestidas de colores alegres solo para combatir una depresión que culminaría en un cadáver inerte, flotando entre agua, jabón y frascos de antidepresivos; de un sistema económico devoto a la acumulación de riqueza y por eso mismo destinado al colapso; de los drogadictos desesperados armados con un abrecartas en un callejón obscuro; de los violadores esperando en el parque, irreconocibles; de las infecciones potencialmente mortales viajando en cada bocanada de aire; de la enfermedad psiquiátrica latente haciendo tick tack en el cerebro del desconocido viajando en el transporte público. Eso era. Veías el mundo de manera muy realista te volvías obsesivo compulsivo, anal y neurótico. La veías de manera poco realista, te volvías esquizofrénico, psicótico o catatónico. Se requería de un punto medio para ser funcional, para vivir en el gris.

(Auchi)

Los ojos bovinos de su propio reflejo le devolvieron la mirada, viendo sin ver, desde el espejo torcido. Vio sus ojeras, su cabello más largo de lo que había estado nunca en un intento de peinado relamido hacia atrás. Absorto cómo estaba en sus pensamientos apenas notó que se había hecho una cortada a todo lo largo del labio superior. Frunció la boca y succionó la sangre, provocando que los vasos capilares expulsaran más del espeso líquido manchándole los labios y dejando caer algunas gotas al lavabo que se había inundado casi ya hasta el borde. Cuándo miró hacia la llave del agua fría fue cómo si viera su reflejo en la botellita al borde del lavabo. El peróxido de Jeannie. Una mujer, o lo que él califico más cómo un maniquí de carne con una blusa colgada y una boca pintada de rojo carmesí, le sonreía desde la etiqueta con ojos muertos. Desenrosco la tapa y asqueado tiro el contenido al lavabo ya casi desbordado. Pero inmediatamente sintió cómo si hubiera cometido un crimen, cómo si al hacerlo hubiera sellado el destino de… ¿de quien?

Cayó una gota de sangre al lavabo. Luego una lágrima. Sumergió la cabeza en el lavabo inundado, escurriendo el agua sucia de crema de afeitar, sangre y peróxido por los lados. Escuchó el sonido que escuchaba cuando se ponía conchas de mar en la oreja cuándo niño o quizás el que escuchó cuando aún estaba en el vientre de su madre. No supo cuánto tiempo estuvo así, abrazado al lavabo. A ratos lloraba. A ratos hablaba en gorgoteos, pronunciando palabras sin sentido para cualquier persona que hubiera podido estar ahí con él, incluyéndole. Pero cuándo finalmente -yo no estoy loco- alzó la cara, salpicando el espejo de humedad, estaba sonriendo. Tomó la navaja deplegable del borde del lavabo y siguió con ella la curva de la sonrisa que estaba congelada firmemente en su cara, de un pálido fantasmal, salpicada de mechones desordenados y decolorados de un color verduzco asqueroso. Cortó a través de sus mejillas cómo si cortara a través de un pedazo de carne de cerdo, exponiendo sus molares, haciendo chirriar la hoja contra el esmalte dental y salpicando su mejor corbata de sangre. Después aplastó una mosca posada junto a él en los mosaicos morados.

Y entonces no sonrió.

SONRIÓ

He visto a las mejores mentes de mi generación destruidas por...

Algo que me saca mucho de onda del facebook y pendejadas similares y me imagino que a ustedes también chavos, es cuándo en el perfil de usuario dónde dice "cita favorita" la gente pone una mamada cómo "algo acá súper íntimo con un chico que me consienta" o "con mi novia, en la michoacana y después por aguas locas je je je".

Y es que es raro porque no sé si están acordándose de algo y se están poniendo todos nostálgicos o si están dándonos a conocer sus sueños y aspiraciones en materia de relaciones interpersonales. Pero las dos opciones son chafas. Claro que sería igual de chafa que la gente pusiera una frase de un intelectual acá todo malote cómo nietzsche o dostoievsky para que creamos que también son intelectuales todos malotes y que digamos ay gueeeey han de tener la pura vieja o a lo mejor no porque o sea son más acá, otro nivel cerebral, seguro nadie los comprende, son dr house.

Pero ustedes no ponen eso, verdad chavos?

¿Verdad?

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Payasito

Hoy presentamos: Payasito va a una fiesta de prepa

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Payasito

Tarjetas de conversación

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Payasito

Los acertijos del tío redneck

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Payasito

El acertijo de la alcancía vacía

Riddle me this...

Digamos que tienes una alcancía en forma de puerquito que te ganaste en la feria de tu colonia. Tiene una capacidad cúbica equivalente a un garrafon de agua peñafiel de 250 mililitros y es verde con flores rojas. También tienes 50 000 monedas de a peso. Si traes puesta una playera del Atlas...

¿Cuántas monedas puedes meter en la alcancía vacía?.

Sigan sonriendo!

Payasito

El letrero de fomi con el que salía a la calle cuando estaba lo de la histeria colectiva por la influenza porcina

Sueños raros que he tenido

- Un tipo de cabello largo y gris, con una gabardina vieja de piel y un pantalón verde con dibujo de rayas está gritando euforico al pie de mi edificio. A sus pies está un hombre de traje y maletín desmayado en el suelo con manchas de sangre en su camisa blanca. En mi sueño la entrada a mi edificio es tambien una calle con tráfico automotriz. Una combi blanca con manchas de óxido y faros de un amarillo venenoso pasa encima del hombre caído. Otras personas bajan de la combi, también algunas mujeres. Todos llevan por lo menos una pieza de ropa colorida. Entonces un policía llega, pero no es un policía cómo los que conocemos sino que usa camisa blanca y corbata y gorra de policía negras. Tiene bigote y se ve muy aseado. Confronta al hombre gritón. Éste hombre de pelo y barba largos y canosos se sube encima del hombre caído de maletín y corbata y lo utiliza cómo vehículo. Yo busco mi cámara fotográfica digital y tomo fotos del hombre en su trineo humano, que se mueve cómo jalado por hilos invisibles de un lado a otro de manera parecida a un globo desinflándose. Voy a otras ventanas de mi departamento para tratar de tomar mejores fotos sin que me importe que me vean. Finalmente voy hacia la ventana que da al estacionamiento y trato de ocultarme entre las cortinas mientras tomo mis fotos. Veo al hombre gritón y a las personas que bajaron de la combi todos metidos ridiculamente en un Volkswagen anaranjado. Ahora el hombre es afroamericano y calvo cómo Samuel L. Jackson y se señala un ojo amenazadoramente para que sepa que me ve. Al principio me siento amedrentado, pero entonces yo me señalo ambos ojos y lo reto diciéndole que lo veo también

-Es de día y estoy en lo alto de un peñasco que ve hacia un bosque/selva abandonado por la gente. Llegué explorando ahí y me encontré con una casa vieja hecha de madera. En ella vive un agradable y arquetípico anciano con overol. Me parece raro que ese hombre viva solo ahí con su familia y le pregunto cómo gana dinero. Me dirige hacia la entrada techada de su casa. Nunca sueño con volar ni con caerme, pero ahí veo una una vieja silla de hierro pintada o mas bien despintada de blanco junto a un mecanismo que recibe monedas, cómo en los juegos para niños que hay afuera de las farmacias. Deposito dinero y la silla me lleva por rieles cómo de montaña rusa que viajan a través del bosque/selva y también sobre él. Veo animales y plantas raros con ojos y organos brillando anaranjados y violetas en la obscuridad de la maleza, subo y veo el cielo, siento el calor del sol y el aire en mi cara. No me gusta el sol en la vida real, pero todo me parece muy agradable y me vuelvo a subir dos veces más. Me parece lógico, dentro del sueño, que he descubierto cómo se hacen esas tomas aéreas que salen en la tele para atraer el turismo a ciertos estados.

- Estoy en una sala de cine y voy con mi mamá cómo si fuera un niño pequeño pero tengo mi edad. Pasamos por las marquesinas y quiero meter un bastón para volante, de los que le ponen a los coches para que no se los roben, pero en mi mente es el equivalente a un rifle, y al parecer estoy tratando de probar la seguridad de la sala de cine. Todas las personas que entran son cateadas. Pienso en meterlo en mi abrigo, pero me parece que es muy sospechoso y, cómo suele suceder en los sueños, el problema se resuelve de manera mágica y resulta que el bastón tiene una cortina de lona adherida. Eso me parece menos sospechoso, y lo enredo con ella. Pienso en que si me preguntan que es puedo decir que es un póster vergonzoso y por eso no se los puedo mostrar. Me felicito por mi inteligencia, nadie nota nada raro y estoy feliz de que me dejen entrar con mi “rifle”. Es una película sobre gente que tiene levitas de diferentes colores, azules verdes y rojas, y todos los personajes están hechos de plastilina, cómo en esto. Apagan las luces pero la sala, que es mas cómo un auditorio, queda a media luz y puedo ver a la gente en los demás asientos. Mi mama me empieza a hablar en voz alta y yo le respondo igual. Ambos estamos felices. La gente nos calla molesta con shhhhs. Yo callo sus shhhs con mis propios shhhhs. Mi mamá me manda por palomitas al lobby. Paso por los espacios entre las butacas que son sorprendentemente amplios y molesto a la gente. En mi camino al lobby me acerco a un hueco con un cuadro blanco y brillante y me asomo a la sala de proyección, dónde están vendiendo las palomitas. Las empleadas de gorra azul y lápiz labial que las despachan me ven hacia arriba asustadas y desconcertadas. Me doy cuenta de que estoy molestando a la gente al bloquear la proyección y desisto de mi misión, avergonzado. Mientras vuelvo a mi lugar en la sala, me encuentro en la obscuridad con un guey que sé que es mi amigo pero que en realidad nunca he visto en la vida real. El guey también va con su mamá, ambos usan pantalones morados y mi amigo tiene lagrimas pequeñas de ese color pintadas debajo de cada ojo. Me siento entre el y su mamá. Me regañan por molestar a la sala tratando de mostrarse desenfadados, pero veo la burla brillando en sus miradas. Yo le toco la rodilla a mi amigo en un gesto amistoso y sonrío pero estoy muy incómodo. Despierto agitado

Perdón por no haber tratado de ser chistoso en ésta entrada. En disculpa les proporciono esto, que es lo único que tengo remotamente chistoso en éste momento:



Sigan sonriendo!

Payasito

Hoy tracé un bolsillo encimado con otro por error...

Sigan sonriendo!

Payasito

Resuelve mi acertijo!

Riddle me this…




Es éste el hombre que apoya a la cuadrilla de aquel que se rebeló contra Zeus y que ahora estoico , en castigo, sostiene sempiternamente los cielos, hijo de Japeto y Clímene, padre de las Hespérides, ¿sabes quien es?

Si al año en el que su leyenda nació restaras 2 y por 25 el resultado multiplicaras, el monto de la injusticia que se le inflingió entenderías y si en el espejo de Acanac su ubicación buscaras esto es
lo que vislumbrarías:

Sometido de igual manera que los marineros de Odiseo traicionados por la tramposa Circe, si se me obligara a hablar de sus orígenes no me quedaría más remedio que ser reiterativo y recurrir a un pleonasmo, mas si se me obligara a hablar de su fenecimiento no podría recurrir mas que a la ironía

Dime pues, aguzado lector, ¿quién es aquel hombre cuya afición por la libación le dio fama e infamia universalmente universal?

Sigan sonriendo!

Payasito

¿El mejor invento desde esas blusas negras transparentosas que dejan ver los sostenes blancos de las doñas?

Yo no sé ustedes muchachos, pero cuándo yo compro una camisa pongo especial atención en varios detalles: que sea de colores nacos, que el material sintético no me haga sudar me ponga o no me ponga playera de algodon abajo, que no cueste más de 29 pesos en la comercial mexicana en la que me encuentre y que tenga pezones metálicos que sobresalgan cuando me pongo chaleco.














Mitad robot, mitad hombre, galán completo! A las chicas les encanta! Y también a algunos bebés de brazos.

Sigan sonriendo!

Payasito

Toma eso, sociedad!

Mi ola de crímenes continúa:
















Sigan sonriendo!

Payasito

¿Qué tan loco estoy?

Hago mi propia ropa:

Sigan sonriendo!

Payasito

Nueva evidencia en el caso Paulette: Grabación de Paulette mordiendo a su mamá

Sigan sonriendo!

Payasito

¿Puedo casarme con la única persona que respondio correctamente, por favor?

Sigan sonriendo!

Payasito

Rockaleta, la joya más efímera de la naturaleza

Advertencia: El siguiente artículo no ha superado el estándar de calidad #66306713333 impuesto por las Centrales de Abastos de la República Mexicana a cargo del C. Miguel Ángel Gaytan Uribe. Posibles efectos secundarios: Alopecia, hipertricosis, convertirse en una caja musical con un payasito que salta al final de la canción , ganar la virginidad, salir en youtube, no salir en youtube, atraer sexualmente a equinodermos. El uso de éste blog es responsabilidad de quien lo recomienda y de quien lo usa. A mí me lo recomendó éste guey, pero se ve que es bien chemo el culero, mírenlo trae su estopa:



Querido diario:

Desde que era una jovencita con dos colitas de caballo y elefantitis en mi natal Arkhansas soñaba con algún día convertirme en una chica citadina y conocer las rockaletas degustadas solamente entonces por las mas notorias divas hollywoodenses que yo tanto admiraba. Por supuesto que la señora Porpington, viuda del hacendado y sus jovenes y acaudaladas hijas continuamente se burlaban de mis sueños infantiles y de mis vasos linfáticos obstruidos, pero cuando el viejo tío abuelo Esbath falleció trágicamente por una combinación del tétanos adquirido por sostener relaciones sexuales con la cerca del párroco y ser decapitado por el tractor de la familia durante un episodio de epidemia zombie comprendí que debía de desplegar mis alas de ninfa y...

...
...
...

Bueno, ya vean mi estudio sobre las rockaletas.

Pues bien chavos, comerse una rockaleta es cómo llevar un buen matrimonio. Porque verán, primero está la envoltura, con una ilustración diseñada para apelar al sector demógráfico al que le gusta escuchar a moderatto y usar lentes grandotes de imitación para que parezca que son súperestrellas de la música que no quieren que sus fans ni los paparazzis los reconozcan pero que en realidad son chavos de secundaria que se los ponen porque lo que mas quieren es que los confundan con Lenny Kravitz....

Y luego está la deliciosima capa de glutamato monosódico en polvo, cuya misión es preservar la frescura del producto e inflingir cáncer testicular en el consumidor. Cómo en el caso del veneno del pez fugu estudios sugieren que dicha característica podría ser una defensa tóxicológica de ésta exquisitez para protegerse contra ciertos depredadores

El caparazón carmesí de la rockaleta es una de los milagros más inspiradores de la naturaleza. Su misión es proteger los suaves y frágiles organelos internos de las inclemencias del exterior y posee una resistencia a la presión mecánica superior a los 3000 psi, equivalente a la ejercida por el sistema hidráulico de un jet comercial o de hasta 20 caídas de edgar* desde el piso en el que falleció la novia de delfín quishpe.

Posiblemente todo experto rockaletógico estaría de acuerdo en que la más bella e intrigante capa de la rockaleta es la que posee una tonalidad esmeralda. Su belleza hace que el tiempo invertido en eliminar artesanalmente la capa externa y más resistente sin recurrir a métodos descuidados casi valga la pena. Si se me pidiera que describiera éste periódo con un adjetivo probablemente elegiría: tansexycómopezóndeshehulksiano.



Nuestra travesía culinaria se acerca a su conclusión al aparecer la cremosa y dulce... dulce... capa amarilla que se aprecia en la foto inferior. Su ambarino color y su delicado sabor son algo que debe de ser experimentado personalmente. Si se me pide que proporcione una opinión experta diré que es un sobrio y delicado balance entre duraznos en almíbar Herdez y spot de Andres Manuel López Obrador.


A estás alturas finalmente se nos comenzará a revelar el fruto por el que hemos trabajado tan arduamente. Es imperativo no precipitarse y finiquitar el proceso con el más minucioso cuidado. Las últimas capas de protección deberían de estar cuarteandose ya y diversas arrugas e irrregularidades se formarán en la superficie. El aspecto de nuestro sujeto de prueba posiblemente lucirá muy parecido a esto.


Y finalmente aquí está el resultado de nuestra labor, la rockaleta en lo que se podría denominar cómo un estado larvario regresivo. Despues de ser masticada para extraer su esencia, es recomendable adherir los despojos a su raíz plástica para vandalizar un anuncio o alguna estatua cómo se aprecia en las siguientes fotografías.


(No photo)

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Así concluye éste reportaje sobre platillos típicos de mi región. Pero posiblemente no será el último. Otras joyas gourmet -la t es muda- que podrían aparecer en artículos futuros: galletas ritz con paté y aceituna, queso panela con mostaza y la combinación siempre ganadora de huevo cocido con salsa valentina etiqueta amarilla (picante) no etiqueta negra (muy picante). Chale, ¿que onda con la gente que compra salsa valentina etiqueta negra?. Odio la salsa valentina de etiqueta negra. Le quieres echar valentina a algo y cuando ya le pusiste te das cuenta de que era de etiqueta negra. Y además esa gente siempre anda tragando chamoy. Seguro han de cagar anaranjado. Digo, todos tenemos nuestra etapa de chamoy en la secundaria pero ya mas grandes ¿no les molesta que les queme al cagar? ¿Eh?. Les estoy hablando. ¿Muchachos? ¿Eh? ¿Si les doy del pau pau sabor verde que traigo en mi lonchera me dejan ser su amigo?

Proximo post: Palomitas AC11 sabor salsa valentina VS palomitas AC11 con salsa valentina de botella VS el diván de valentina capítulo en el que Benny se enamora parte II. ¿Cuál es mejor?

Sigan sonriendo!

Payasito

*(Según estudios independientes)